bancuri ... glume....

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun,Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.

Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.

Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... Ba! Mi-a fost o rusine de omul ala ... !



CURA DE SLABIRE

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 – 29 de ani 36 calorii
- 30 – 39 de ani 80 calorii
- 40 – 49 de ani 124 calorii
- 50 – 59 de ani 972 calorii
- 60 – 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua )
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat
− Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul raspunde:
− Sunt parasutist !
− Si unde iti este parasuta ?
− E sus la etajul 2, o bate barbat’su ...


O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut?
− Pai , nu am gasit andrele pe tot litoralul ...

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani romani pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit schimbau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie, au vandut-o si a reintrat pe circuit drept Honda...




Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!




O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...




O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!






O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...




Un bade vine la farmacie si intreaba:
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?
- Da, bade! Viagra le zice.
- Apoi da ... si cat costa una?
- 10 euro...
- Si cat tine?
- Apoi, vreo patru ore, bade.
Badea, scarpinandu-se in cap:
- Apoi, pentru un sfert de ora in plus, nu merita sa dau 10 euro!




Doua babe in cimitir. Una o intreaba pe cealalta:
- Cati ani ai?
Iar ea raspunde 99. Cealalta:
- Si mai pleci acasa?


Generalul intreaba:
- Ce-i cu camila asta?
- Stiti, o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.
- Deci asa o faceti voi soldatii?
- Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.


Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...


Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata în ochii sotului tau în timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea în usa ca prostul...


Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
...In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?


Noi definitii Larousse:

ADOLESCENTA:
Plictiseala de a fi singur,
dorinta de a fi doi,
teama de a fi trei.

AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA:
Ajutor platit de saracii din tarile bogate pentru a ajuta bogatii din tarile sarace.

PRIETEN(A):
Este o persoana de sex opus care are acel “Nu stiu ce” care elimina orice dorinta de a te culca cu el (ea).

AMOR:
Cuvant de 4 litere:
doua vocale, doua consoane... si doi prosti.

CAPITALISM:
Regim in care omul il exploateaza pe om. In regimul socialist e invers.

CELIBATAR:
Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brate.

DEMOCRAT:
Prea sarac pentru a fi capitalist si prea bogat pentru a fi comunist.

DEZILUZIE:
Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fatza care se intoarce.

ECOU:
Fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.

PROBA ORALA:
Examen de admitere a stagiarelor la Casa Alba.

USOARA:
Se spune despre o femeie care are aceeasi morala sexuala ca si barbatii.

FEMEIE:
Ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie.

FLIRT:
Chestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.

HOMOSEXUAL:
Barbat care se distreaza acolo unde ceilalti se screm.

CURTEA CU JURI:
Grup de douasprezece persoane trase la sorti pentru a decide cine, dintre acuzat si victima, are cel mai bun avocat.

MIZERIE:
Situatie economica in care ai avantajul ca elimina teama de hoti.

PARLAMENT:
Cuvant straniu format din doua verbe: “parler” = “a vorbi” si “mentir” = “a minti”

A SE PÂRTZÂI:
A stranuta in chiloti.

PROGRAMATOR:
Cineva care rezolva o problema pe care n-o aveati intr-un mod pe care nu-l intelegeti.

SUPOZITOR:
Inventie care va ramane in anale.

TURISM:
Activitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa, in locuri care ar arata mai bine fara ei.

o gluma putin nesarata...[Dear Guest/Member you can't see link before replyclick here to register]

- Aveţi bere fără alcool?
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!

si daca tot mergem la nationala langa castelul contelui dracula .... si tot ne pricepem la mecanica ....

....
Doi vampiri reparau o masina
- Dă-mi o şurubelniţă!
- Poftim!
- Arshhhh! nu aia în cruce, cretinule!

asta i buna :))

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

...tot vine iepurasu...

Foamete mare prin padure, iepurasul se plimba cu burta lipita de spate, cand zareste un cos cu 50 de oua. Se uita in stanga, se uita in dreapta, ia cosul si tuleo spre vizuina. Ascunde ouale si se gandeste cum sa le gateasca. Am nevoie de o tigaie mare, omleta buna, mmmmm, cine are tigaie mare. Ursul. Aha. Pleaca iepurasul spre urs, sa-i cera tigaia. Pe drum, se gandi el, ca daca ursul ai cere 10 oua. Face el calculul.. 50-10=40, este ok, eu sunt mic, imi ajung. Mai merge el, si deodata iar se gandeste, dar daca imi cere 20 de oua. Face ier calculul, si zice ca el este mic, si ca-i ajung. Merge si iar se gandeste, dar daca imi cere 30, sau 40, sau daca mi le ia pe toate.. Ajunge la urs.. Ciocane si zice: auzi bai ursule, ia mai dute tu in p...a mea cu tigaia ta cu tot.

Leul,Regele junglei spune la toate animalele ca a vazut cum leoaica a mancat bataie de la un animal cu 2 urechi mari (era iepurasul)
Spune leul:
-cine a batut leoaica ca adversarul avea 2 urechi ciulite si mari.Ca il omor exact acum si exact aici
La care iepurasul se pietpana la urechi si spuse in soapta
-A belito magarul.

Era o zi minunata.Iepurasul facea jogging prin padure , cand , deodata , il vede pe cerb fumand un trabuc:
- Vai , cerbule , e o zi asa de frumoasa si tu fumezi ? Hai mai bine cu mine sa alergi si sa ne oxigenam plamanii !
- Bine! spuse cerbul
Merg mai departe cei doi si o vad pe vulpe stand cu nasul in cocaina :
- Vai , vulpeo , e o zi asa de frumoasa si tu te droghezi ? Hai mai bine cu noi sa-ti oxigenezi plamanii !
- Bine! spuse si vulpea
Merg mai departe cei trei si dau de lup ce avea in mana o seringa si si-o baga in vena :
- Vai lupule , e o zi asa de frumoasa si tu te droghezi ? Hai mai bine cu noi sa-ti oxigenezi plamanii !
- Taceti ma dracu din gura ! De fiecare data cand iepurasu' ia extasy , noi alergam ca prostii prin padure ?


De Pasti, Mos Nicolae cobora scarile unui bloc si se intilneste cu iepurasul care urca:
- Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!!!


..asteptam si altele...